たくさんの出会い

あれから、何日経ったのかも忘れてしまうような日々。
季節は、すっかり秋になっていました。

先日は彼の四十九日でした。
日程を考えずに、（１か月以上早く決めるので）
公休を入れていた私は、「ああ、その日は休めないわ」とだけ、思っていました。
皆さんと一緒でなくても（家族ではないし）
数日後にお参りすればいい。
お母さんも、「無理しなくていいよ」と言ってくださったし。

ところが、四十九日には、誰も出席されないという。
お金が無いんだから、ちょっとお布施を渡して、お経をあげてもらうだけ。
何で！
誰もいないところで、お経だけあげるの？
そんな、さびしいこと！

思い余って、勤務先の上司にメールで相談。
休めないことはわかっているから、せめて時間がわかったら、
その時間に手を合わせたいから、席を外してよいか、１０分だけでも。
返事が来ました。
「おやすみしなくていいんですか？
大事なことは優先されて、かまわないんですよ。
私が〇〇さんの立場なら、休んじゃいますよ。」

「ごめんなさい、行きたいです。」
「いいですよ、きっと喜ばれますよ」
嬉しくて。
とても、嬉しくて。
世間的には、別れた妻です。
彼が最後まで想っていた人でもない。
でも、行きたかった。それを受け入れてもらえた。

涙で、帰れなくなって
ウサギの目で帰宅。
娘が、とても心配していました。

私だけでなく、海外から駆けつけてきてくれたご家族も合せて３人が
参列しました。

四十九日の日、娘を連れて、昔３人で住んでいた場所の近くで
彼の兄姉と夕食をしました。
飾り気のない焼き鳥やさん。
娘以外は酔っ払い、そしてみんなで笑い合いました。
お姉さんには、彼がそこでニコニコと笑っているのが見えたそうです。

昨日、彼の実家にお線香をあげに行きました。
お父さん、お母さんは快く迎えてくれました。
私は、お話の相手でもなんて考えていましたが
逆に私の方が話を聞いてもらっていました。

あれから、彼の部屋で見つけた書類や
手紙、ネット、そしてそれを通じて知り合った方々から
たくさんのことを教えてもらっている最中です。


「過去から現在までの自分を消してしまいたい」と幾度も
彼はいろんなときに書いていました。

だから、私がしようとしていることは、彼にとっては苦痛なのかもしれないです。
私は、彼がどう生きて、どんな人と関わり
どんなことを話していたのか
すべて思い出そうとしています。
書類を見たり、いろんな人と話したり、手紙をもらったりしながら。

私は、彼が生きてきた道をけしてダメだなんて思っていません。
何ができるから、できないからとか
そんな価値判断ではありません。
たくさんの人にとって、「大事なひと」であったのだと
今更ながら、感じています。

１年前には、言えなかった言葉。
どこにいても、たとえ死んでいても
大好きだよ。
そう言いたいだけかもしれませんね。